 |
Abdullah je imao samo devet godina kada su se njegovi roditelji razveli. On uopšte nije znao šta su značile riječi koje mu je majka uputila: „Tvoj otac i ja ćemo se razvesti.“ Znao je da su se njegovi roditelji dosta prepirali i da je nalazio svoju majku kako plače u kuhinji. Jednom je njegov otac digao ruku na majku, ali se suzdržao. Abdullah je mislio da je razvod pružanje pomoći i pokušaj rješavanja problema koji su zadesili porodicu.
Bio je šokiran kada je našao oca kako pakuje kofere i u njih stavlja samo svoje stvari. „Šta to radiš, babo“? upitao je. On mu je rekao da zbog razvoda ne može više živjeti u istoj kući i da ide u drugi obližnji grad. Nakon toga reče: „Tvoja majka i ja smo odlučili da je to najbolje što možemo učiniti.“
Izaći vani? Šta to znači? Hoće li mi neko kazati šta je to? Šta je sa onim što ja želim da se dogodi? Šta je sa onim što je za mene najbolje?Avaj, odluka je donijeta i malo je šta u tome Abdullah mogao promijeniti. Njegov otac je izašao iz porodične kuće tako da je Abdullah odrastao sa svojom majkom. On je veoma malo provodio vremena sa svojim ocem. Ljut na oca što ga je odbijao, Abdullah se družio sa momcima koji su se upuštali u avanture čineći grijehe. Abdullah je puno htio da skrene pažnju svoga oca ne sebe. Nažalost, njegov otac je bio suzdržan, a on je tonuo sve više i više u grijehe. Njegova majka je bila savladana ali je bila uporna čineći dovu Allahu da Abdullaha uputi i vrati na Pravi put.
Scenario 2:
Hatidža je imala 15, Nusajba 13, a Ahmed 10 godina kada je njihov otac umro a njihova se majka preudala. Oni vrlo dobro pamte kako su njihovi djedovi i nane, sa obje strane, bili iznenađeni zbog majčine odluke da se preuda. Njihov djed, nana, amidže i tetke,svi su zajedno odlučili da nikada više ne govore sa njihovom majkom. Odnosi sa njenom familijom su se pogoršali.
Njihov očuh je bio fin čovjek i oni su vrlo dobro shvatili da je njihova majka puno voljela njihovog oca, ali da se zbog njihovog i njenog dobra preudala. Sada sa njihovim očuhom koji sa njima živi, djeca nisu mogla prekinuti odnose sa proširenom familijom. Hatidža i Nusajba su odlučile da preduzmu nešto.
Jednog dana su pozvali njihovog djeda po ocu i rekli mu da im otac puno nedostaje. Djed ih je utješio. Oni su svom djedu rekli da su el-hamdu lillah imali sreće što je njihov očuh mnogo sličan njihovom ocu i da su srećni sa njim. Srce njihovog djeda je bilo uzrujano kada je sreo tog čovjeka koji je bio dosta sličan njegovom sinu. Samo nakon nekoliko minuta sa njihovim očuhom, djed je osjećao rasterećenje jer je uvidjeo da djeca zaista imaju oca u životu i da se njegova snaha osjeća sigurnom i srećnom. Ubrzo zatim djed je razgovarao sa starijima u porodici i uvjerio ih da se porodične veze moraju obnoviti.
Da li se ti možeš pronaći u nekom od navedenih scenarija? Da li imaš drugove čiji su roditelji razvedeni? Šta je sa tvojim drugarima koji imaju očuha ili maćehu? Šta bi ti uradio da si kojim slučajem Abdullah? Šta bi da si na mjestu Hatidže, Nusajbe ili Ahmeda?
Islam poklanja veliku pažnju porodičnom jedinstvu, vezama i miru. Dok se roditelji raspravljaju oko porodičnih problema, islam ne smatra da mladež, poput tebe, ne treba imati nikakvog udjela u onom šta se medju njima dešava. Vrlo je bito šta će biti tvoj udio u tome, a uopšte nije bitno koliko misliš da si u pravu jer nikada nema isprike za nepoštovanje i nemilosrdnost među tvojim roditeljima, naročito ako si je ti uzrokovao. U mnogo sfera familijarnog života, uloga i pomoć mladeži je jako bitna. Nekada, ako se samo jedan dio porodičnih veza zapostavi i zanemari, samo taj dio može narušiti mir i sreću cijele porodice.
Samo Uzvišeni Allah zna da li će muž i žena moći paziti i izdržavati svoju djecu. Dok mnogo porodica živi mirnim životom, mnogo drugih to ne može. Mi čujemo za mladence koji su završili sa svojim brakom, za parove koji su rastavljeni i za izbezumljene porodice koje hoće da se rastave i ponovo vjenčaju.
Mnogo od ovoga ti zvuči poznato, a vjerovatno su ovo za tebe zastrašujuće vijesti. Žalosno je kada se porodice rastavljaju, ali važno pitanje u tome je, šta omladina – pogođena djeca – rade kada se to desi? Da li oni imaju bilo kakve koristi u tome kada kažu da im je njihova neodgovornost opravdanje, kao što je Abdullah iz prvog scenarija, uradio kada je dao sve od sebe da skrene očevu pažnju? Da li ta djeca ulažu napore da pomognu porodici da ostane zajedno ili da pomire svoje roditelje?
Danas najveća poruka mora biti da omladina ne smije biti tihi i pasivni posmatrač dok se njihova porodica rastavlja. Vrlo je važno kako će omladina biti u tome uključena? Dok mnogo omladine želi da služi Allahu, ljudima i da promijeni svijet, nekada najveći projekat koji zaslužuje pažnju je njihova uloga u vlastitim kućama.
Održavanje porodičnih veza
Prvo, budi pažljiv. Nijedna se porodica ne rastavi preko noći. Postoje vrlo jasni znaci i upozorenja da nešto ne valja. Biti pažljiv ne znači reagovati; to znači biti svjestan, spreman i sačinjavati u mislima (a ako treba i pismeno) bilješke o prirodi porodičnih veza. Dok posmatraš budi što više objektivniji. Nemoj stati na stranu oca ili majke, samo posmatraj i pokušaj da razumiješ njihove tačke gledišta.
Drugo, budi tamo. Od trenutka kada primjetiš da nešto nije u redu u porodici, nastoji da napraviš raspored kako bi što više slobodnog vremena mogao provesti u kući. Udaljavanjem od kuće i bježanjem od problema nećeš riješiti probleme. Kao tinejdžer možda možeš otići od kuće i provesti vrijeme sa drugovima, ali šta je sa tvojom braćom i sestrama koji su suviše mladi da mogu otići sami iz kuće? Ko će ih zabavljati dok se tvoji roditelji svađaju? Ko će pomoći mlađima da se osjećaju bezbjednije i sigurnije ako nisi tamo?
Ako si kod kuće to će dati šansu tvojim roditeljima da razgovaraju sa tobom. Ako si u dnevnoj sobu a tvoja majka čita knjigu, vrlo je moguće da ona ostavi knjigu samo da bi ti ispričala kako se osjeća. Vrlo je važno da budeš kod kuće jer će na taj način tvoji roditelji prepoznati da će njihova bilo kakva odluka u vezi braka uticati na tebe. Tvoje prisustvo će pomoći da se prepoznaju teške posljedice rastavljanja i razvoda.
Treće, budi aktivan. Kada saznaš da nešto nije u redu sa tvojom majkom i ocem odluči da razgovaraš sa svakim od njih odvojeno. Upitaj ih kako se slažu? Pitaj ih da li možeš bilo šta da učiniš kako bi im pomogao? Ponekad ih možeš uključiti u rješavanju školskog zadatka i tako ignorisati njihove nesuglasice.
Reci im da si tužan zato što su oni takvi jedno prema drugom. Daj im prijedlog da potreže profesionalni savjet ili makar da razgovaraju sa lokalnim imamom o problemima sa kojima se susreću. Najvažnije je da tvojim roditeljima postaviš sljedeće pitanje: „Kako ja mogu pomoći?“ Zatim saslušaj šta će ti odgovoriti pa ako zaista možeš da pomogneš, onda pomozi.
Četvrto, uči dovu. Najjača pomoć koju možeš pružiti tvojim članovima porodice jeste da učiš dovu Allahu da zaštiti porodicu od razdvajanja. Zapamti da, bez obzira na sve, samo Allah zna da li je za porodicu bolje da ostanu zajedno ili da se rastave. Možda jedan ili drudi član porodice ne želi da ispravi svoje destruktivno ponašanje ili stavove.
Ako se, voljom Božijom, tvoja familija rastavi, kako ćeš se prema tome odnositi?
Projekat pomirenja
Prvo, uči dovu. Puno puta mladi ljudi zaboravljaju da je Uzvišeni Allah kadar i da roditelji ne mogu ostvariti razvod braka osim Allahovom voljom. Ako Allah hoće da tvoja porodica bude iskušana razvodom ili rastavljanjem, onda će tvoj prvi korak biti da uputiš dovu (molbu) Allahu da podari svakom od njih ono što će biti najbolje za njihovu vjeru, porodicu i budućnost. Ljudi se često iznenade kako određeni članovi porodice koji su izgubili svaku nadu za pomirenjem, odjednom dobiju snagu i srčanost pa se pomire sa drugima (ponekad i godinama nakon svađe).
U vrijeme najvećeg beznađa, Uzvišeni Allah može ponovo povezati srca i vratiti dobre porodične veze, bratstvo i sestrinstvo. U Kur'anu nas Allah podsjeća,
„Svi se čvrsto Allahova užeta držite i nikako se ne razjedinjujte! I sjetite se Allahove milosti prema vama kada ste bili jedni drugima neprijatelji, pa je On složio srca vaša i vi ste postali, milošću Njegovom, prijatelji; i bili ste na ivici vatrene jame, pa vas je On nje spasio. Tako vam Allah objašnjava Svoje dokaze, da biste na Pravom putu istrajali“ (Alu Imran: 3).
Drugo, budi tamo. Jedan od najlakših poteza koji se mogu preduzeti tokom spora jeste prekinuti sve veze i kontakte sa spornom stranom. Dok je ovakav potez lak i očigledno praktičan, on je, u stvari, refleksija neislamskog ponašanja koji se od strane islamskog učenja osuđuje. Poslanik, a.s., je rekao:
„Nemojte kidati veze jedni sa drugima, nemojte napuštati jedni druge, nemojte mrziti jedni druge, nemojte činiti zlo jedni drugima. Budite braća kao što vam je Allah Uzvišeni naredio“ (Sahihu-l-muslim, 16: 120).
Ovaj podsjetnik od Poslanika, a.s., je koncizan i jak a završava sa direktnom naredbom „budite braća“ koju nam je Allah poslao. Zaista ta direktiva je izvedena iz kur'anskog pogleda koji glasi:
„Vjernici su samo braća, zato pomirite vaša dva brata i bojte se Allaha, da bi vam se milost ukazala“ (El-Hudžurat: 10).
Kao mlada osoba, ti možeš mnogo toga iskoristiti ako budeš izvor pomirenja između tvojih roditelja ili drugih članova porodice. Dok su roditelji ili drugi punoljetni članovi porodice, puni svoje historije, između njih vjerovatno postoje podozrenja i preispitivanja namjera svakog od njih. A ti u tome možeš biti novo lice i osvježavajući pogled kada nekom od njih kažeš: „u čemu je problem i kako ja mogu pomoći?“ Hatidža i Nusajba su uzele stvar u svoje ruke, u drugom scenariju, i Uzvišeni Allah im je pomogao da uspješno poprave porodične veze.
Zaključna razmatranja
Kao mlada osoba, ti se susrećeš sa puno izazova u svakodnevnom životu. Ovaj esej će ti pomoći da pružiš sebi aktivnu ulogu u održavanju jakih porodičnih veza i relacija. Kada se sve više i više porodica susreće sa teškim vremenima i problemima, mladi ljudi ne smiju bježati i skrivati se u svijet neodgovornosti.
Moraš zastati i spoznati da, umjesto pasivnih posmatrača koji su u porodici i među starijima, ti možeš i trebaš uzeti aktivnu ulogu u pomirenju srca ljudi koji su zapali u prepirke i svađe. To moraš učiniti samo radi zadobijanja Allahovog zadovoljstva. Onda ćeš, uz Božiju pomoć, ako Bog da, biti u stanju da pomogneš bližoj a i daljoj porodici.
Nema komentara:
Objavi komentar